幸福源于平淡

匿名 · 发表于 2016-3-18 16:31:31

今年春天我离沪归京，理想中的创业失败，一身疲惫，满心仓惶，没跟任何人打招呼，手机从来不充电也不开机，一个人躲在广安门朋友的一处闲置房里，整天就混混噩噩，不是玩游戏，就是四处游荡，眼里空空荡荡，看不到春去夏来。

5月底偶尔开了机，立刻接到弟弟的电话，命令我：速来见我！不然找到哪儿都要把你找出来。打开QQ，无数留言，全在问：你到底在哪儿？快回家。这些，来自同学，亲人。我茫然的笑着，无动于衷。但是还是去了白石桥，弟弟说在那儿等我，这许多年，我只知道他任职的公司名字但从不问他工作的地点。

我穿着污渍斑斑的运动裤，带着一张木然的脸，见到了弟弟。

他见了我十分欢喜，递给我烟并给我点上，然后去一家饭店要了酒菜。其间不停的说：终于找到你了，你知道我多担心你吗。

一年多未见，我看到我弟弟胖了许多，举手投足，稳重得体。

他说：开了个店，女朋友辞职打理，自己继续上班。

他说：明年结婚，后年要个孩子。

他说：我俩都不喜欢小孩，等小孩能懂点事，你来养好吗哥哥？

我探究他的神色，他终于坚定的说：你有什么心事尽管跟我讲，还要隐瞒我吗？我对你了解的很深，所以我觉得你藏来藏去，都是掩耳盗铃。

他在对我暗示着什么，但是我又怎么能够说的出来呢？

我喝着酒说：我不会结婚的。

他说：我知道啊，你喜欢小孩，所以孩子给你养。

他说：你不要绕开话题你不结婚已经不是什么重要的事情，你对我们说过太多次了。

我笑了：那毕竟是孩子啊，不是玩具。

我说：我现在还要说我不会结婚的。

他咄咄逼人，多方面引导我的话语，几次暗示我他已经全部了解我的某些隐秘。

我终于忍不住说：我是……

说完之后我的心里出奇的寂静，我甚至听到自己的血液在慢慢的凝固，我觉得我就像一个凭着信念支撑了几个世纪的人，腹中空无一物，现今见到真实的食物，而我却已经无力进食，只待死亡。

他大大干了一杯酒，大笑说：你终于坦白了，其实我在高中就发现了。

我本以为他会沉默一阵子，这是他的习惯，遇到需要决断的事情会不说话，皱着眉头思考。他如今的表现令我非常的不适应，良久我说：怎么可能？

他说：你那时在日记里写，你喜欢上你们班的杨毛，杨毛不是男生吗，跟我在一个球队呆过，我们去参加过河北省的比赛呢。

我羞愧的说：你难道不觉得我可耻吗？有这么个哥哥。

他笑道：你别给自己背那么个包袱了，我早就想给你捅破这层纸，怕你接受不了就一直犹豫，今天你给我说明白，实在是太好了，这样你再也不需要再活得那么累了。你向来都是个主观的人，想问题总是先从自身的角度去度测别人。

他说：对于这些，我希望你以后再也不要有负疚感，你要认识到你是正常的，你一样可以去恋爱。我以前每次看到你表现的很快乐就心里难受，你一个人生活这么多年，真不知道你的世界除了孤单，还有什么快乐。

我说：我好像一直都是在发呆，回忆里过来的。因此时间于我来说，就流逝的格外的快。

他说：嗯，我知道，所以我给你买了狗，希望你有个伴。

他说：你不要再封闭自己，去找一个同样的人，好好生活，那样对家人来说，就是最大的安慰了。再说你还年青呢，怎么就把自己的生活搞的像老头似的。

他说：我们都不愿意再看到你为了这么点小事折磨自己，飘来飘去。我们想看到你安定下来。

他说：你以后的生活，我都给你设计了一些，你可以加入一个动物爱心协会，我和我女朋友就参加了，不定期有活动，你喜欢动物，生活就多了点乐趣，你也可以参加我们网站的自驾俱乐部，那些人自发组织，交点活动费用，就跟他们四处转转，都是去些没人烟的地方，应该是你喜欢的生活状态，你再买条狗罢，就像以前你最喜欢的牛牛那个样子的…

他说：你每天下班，就来店里，我们聊聊天，一起吃晚饭，喝点啤酒，我现在喜欢每天喝瓶啤酒，你看我的肚子，就是喝啤酒喝起来的。

我听不下去了，忙跑到洗手间，抓紧时间痛痛快快流了几斤眼泪，然后对镜挤眉弄眼回复常态。回到席间，他看出来了，抓过一把纸巾放到我面前，不发一言。我的性格在他眼里应该一直是那种比较要强的，他以前经常说我：死要面子。

所以看出我感慨流泪，他也不劝不说，这是我们兄弟很多年的默契，就像当年得知他在学校学会吸烟，我妈妈大发雷霆，而我却暗地里支持他一样。我那时认为，男人长大了，吸烟是一门必修课，呵呵。不知不觉啊，那个长着一双大眼，考试中途说去厕所却忘记正在考试，独自跟蚂蚁玩的小男孩，已经变成一个内敛，聪明的男人了。

这顿饭从中午吃到夕阳西下，扭脸窗外，满眼红光，北京正真切的呈现着她的绝美。

我说：看看多美啊，我以前就喜欢在这种环境里发呆。

他愉快的说：别酸了，走去店里，我现在可是老板了言罢挺起胸来，真的是略有小肚子了。

呵呵，我从小甚爱我的傻弟弟，从来都觉得他少根筋，我俩以前任何捣乱闹事，都是我作主，何以如今，我反而成了他担心照顾的对象。

他在我身旁健步而行，时而说我：过马路你看着点，怎么那么随便，看都不看就过啊！

又指点我说：你的衣服太乱了，等下我们去甘家口大厦去买衣服。

我走在他身边，听着他零零碎碎的谴责和关怀，觉得就像在做梦，不敢相信，我担惊受怕许多年，最怕被亲人知晓的秘密，就这么简单的敞露在艳阳天里。

中间谈到母亲的身体很健康，十分欣慰。又谈起母亲的很多小女孩脾气和她做事的那种三分钟热度，不由得跟弟弟笑话起母亲来。

我说：找个时间我回家去看妈妈，很想她。

弟弟说：我跟你一起回去，妈妈挂念你，嘴上不说，但是心里难受，我都看出来了。

我说：我其实正是怕她为我操心才不愿意回去，只想离你们越远越好。

弟弟说：你别担心，我找个机会仔细跟咱妈说明白。

我大惊失色，连忙说：千万不可，她不杀了我也会自杀，你别胡闹。

弟弟叹息：你怎么就这么固执啊，你这些年见过咱妈几次？恐怕就2次罢？我呢，每月都回家住两天，陪咱妈遛弯逛街，是你了解妈妈还是我了解。

我说：你再了解，她也无法接受自己的儿子是这么个人。

弟弟安慰我说：你放心罢，咱妈有多开通你的头脑是永远无法想通的。

我终是强烈反对，弟弟只好说：那就再说吧。

去店里看了看，整洁时尚，陈列的商品流光溢彩，我置身于花花绿绿的色彩之中，变幻不定的光影之中，宛若受惊的小动物。我太久的生活在黑白2色里，黑色给了我忧郁和吗啡般的安宁，白色给予我幻觉和自欺欺人的永恒，一旦离开这两种颜色，就会令我感到不安，就会让我无端的体会到，针尖一样迫在眼前的尖锐刺感。

十几天以后，我开始工作，早出晚归，然后每日晚间跟弟弟谈天，就坐在他的店门口，一人一个小凳，一人一瓶啤酒。我把一天的感受说出来，他或者鼓励我，或者为我指出不足，有时也不客气的讽刺我的心态。我都细细听取，然后帮着店员关好店门，我就独自穿过灯光如海的大马路，回到自己的住处。吃点水果，静静入眠，恬然的就像很小很小的时候，妈妈在我的身边轻拍着我，给我温和，催我入梦。

母亲来电，翻来覆去，就是一句话：回来就好，回来就不许再乱跑！

我不知道应该对母亲说些什么，唯有说：我马上回家去看您。

然后急急挂断电话。

从2000年开始，我一直东奔西走，说是创业，不如说是力求用动荡的生活来磨平我内心一刻也不肯停歇的渴望。如今忽的感到疲累，终也再无奔波的气力，定心回望过去，爱过的人好像还在影影绰绰里未有改变颜色，而我自己已然是一个毫无表情，不会笑，以最简单的方式存活的苍白个体。这才令我蓦然惊觉，他们已经跟我相隔了10年。而近在咫尺的幸福，我却从未意识到。这种信任，亲情，和宽厚的包容的温和。

很久以前，我首次登陆G站，看到一篇王达为所写的文章《幸福归于平淡》，平实的文字竟令我看到热泪直流。但凡第一次，总是比较难忘，我就这样牢牢的记住了这篇不起眼的小文。并且将文中描述的生活状态，作为自己的努力目标，虽然现在还遥不可及，不过至少已经懂得了我应该珍惜什么。今天我的生日，公司买了蛋糕，同学纷纷来电问候，我觉得很幸福。

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